博客四周年丨I do what I love, and fuck the rest!

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古今未有之大变局

今年可谓是我人生中最为动荡的一年:毕业尚未满一年,便换了一座城,做了两份工作,搬了五次家。甚至我有生以来最为稳定的体重,也来回波荡七公斤。曾经在家吃个饭都会被送到嘴边,现在则经常在各种买菜平台来回比价[^1]。

当然,最大的变化还是我开始出门了,像个正常人一样。工作日正经上班,休息日约朋友嫖集市→干饭→商场walk。[^3]

幸福得好像即将死去

和读研的、待业的、家里蹲的、甚至正在实习的朋友聊起来,她们总是下意识地和我划一条泾渭分明的线,把我异化到另一个世界。我的个人特质完全消失,交谈间自己已被刻板印象扁平化为Classic·黑心血汗会社下九九六的怨气冲天悲惨社畜。不论我说什么,做什么,都会被归结为上班上的。最典的是,钝感力如我甚至还能感受到一种“我是没有被社会毒打过的、伊甸园象牙塔里的、纯洁清澈的大学牲”,“虽然都说形势不好,自己也有些担心就业压力,但冥冥中感觉自己还是相对于我而言未来可期”的微妙优越感。

我理解的同时有些恶心,也有一种宏大而无力的落寞。心中暗自发誓自己绝对不要做出类似操作,其它随便对方去了[^2]。

——现在的我已经四舍五入过上了我理想中的生活。

暂时有相对体面的工作。

我从很小就一直忧虑就业问题。即便大学过的相当随心所欲,心底也一直为就业而隐忧。这是我的阶级烙印,也是我的原生钝刺。有了当前这份勉勉强强算是体面工作,真是莫大的慰藉。好似我的人生并不是那么失败,我过往的一切都合理化了,甚至家人都对我放尊重了[^4]:他们身边没有那么多人可以拿来跟我比了。

有符合需求的住所

一室一卫,一床一桌一椅。笔电,显示器,蓝牙键鼠。我需要就这么多,我也有这么多。这是我梦寐以求的配置,我也在舒适区内实现了这一切。我足够识相,足够满足。即便所有一切突然消失,我也会珍惜曾经拥有的时光。我也会逐步配置一些其它想要但不必要的设备,在探索和完善中充实一生。

有家人,有朋友,有2T SSD

我的家人开明又顽固,适合距离产生美。而现在恰好相距甚远,没有了紧迫的压力,交流也比此前所有时期多了起来,也更平和了。 我一路结识了很多本性善良的朋友。我看到什么有地方可以分享,也会时不时收到分享。更多的社交就太有压力了,我对现状相当满足。 2T SSD,我下载了这辈子都玩不完的游戏(尤其是上班后,意识到自己的生活一眼望得到头)。如果让我列一个最不后悔的付费名单,这个硬盘当属top2。

消费能力之内的欲望

我对“随心所欲而不逾矩”自有一番解读:我随心所欲地活着,而恰好不逾越心中的“规矩”。我对生活有一些尚未实现地的奔头,那些荒谬的念头总会被我下意识排除掉。

生活中的小烦恼

考试前玩啥都好玩,节食时吃啥都好吃。生活的烦恼确实烦,不过我睿智如果已经自我斯德哥尔摩之这都是人生play的一部分~

持久的不安定感

可能是近期是真的太动荡了,“不安定感”总是经久不散。我已经入职快一年了,但总觉得一切都很新,所有事都没有安顿好,还会有什么大变动发生。我总是保持备战姿态,以能够即时响应任何重大变故。

在自我厌恶中成长

Q:什么时候会觉得自己成长得最快呢? A:当然是自我吐槽得越多,说明自己蜕变得越快啦!

不过反思归反思,成长归成长。我的问题往往是读书太少而想太多。——但是,无所谓!我有一个兜底哲学:哥爱咋咋地,剩下就去他妈的!


[^1] 最近刷到一个观点,我觉得很有道理:不要为了蹭优惠而囤积、购买当下用不上的食材。凑来凑去省不了几个子儿,还不如天天吃新鲜的。

[^2] 现在的我也不知道如何处理是好。别人如何看我自是无所谓的,只是有些纠结这种看发会给我招致不必要的麻烦。毕竟有时礼貌与尊重只会招致弱智的傲慢与霸凌。

[^3] 即便如此我依旧享受独居宅家时光。这里的像正常人一样出门,更多的是基于对未来不抱希望、自己早晚会滚回家开躺的大背景下,趁着还在这种超一线城市,多吃多看多参与,榨干这座城。相当于长期上班式旅游。旅游终会结束,我也终能回归最爱的独居宅宅时光。一套下来也省得被说什么“你只是没见过世面,只能做恶臭宅宅啦”。

[^4] 我完全同意家人间存在爱,也全然知晓经济压力下的、爱的利息。这个家庭需要我,我也需要家庭的存在。我是养老的工具,也是为家庭成员兜底、甚至腾达的潜力股。可能家庭是爱与利益的集合。当家庭有了足够填补心灵缺口的利益,才能有更为纯粹的爱。我得有价值,我也需要有价值。我让所有人失望过,现在又让他们燃起希望。我不会考验人性,我也不想考验。