古今未有之大变局

今年可谓是我人生中最为动荡的一年：毕业尚未满一年，便换了一座城，做了两份工作，搬了五次家。甚至我有生以来最为稳定的体重，也来回波荡七公斤。曾经在家吃个饭都会被送到嘴边，现在则经常在各种买菜平台来回比价[^1]。

当然，最大的变化还是我开始出门了，像个正常人一样。工作日正经上班，休息日约朋友嫖集市→干饭→商场walk。[^3]

幸福得好像即将死去

和读研的、待业的、家里蹲的、甚至正在实习的朋友聊起来，她们总是下意识地和我划一条泾渭分明的线，把我异化到另一个世界。我的个人特质完全消失，交谈间自己已被刻板印象扁平化为Classic·黑心血汗会社下九九六的怨气冲天悲惨社畜。不论我说什么，做什么，都会被归结为上班上的。最典的是，钝感力如我甚至还能感受到一种“我是没有被社会毒打过的、伊甸园象牙塔里的、纯洁清澈的大学牲”，“虽然都说形势不好，自己也有些担心就业压力，但冥冥中感觉自己还是相对于我而言未来可期”的微妙优越感。

我理解的同时有些恶心，也有一种宏大而无力的落寞。心中暗自发誓自己绝对不要做出类似操作，其它随便对方去了[^2]。

——现在的我已经四舍五入过上了我理想中的生活。

暂时有相对体面的工作。

我从很小就一直忧虑就业问题。即便大学过的相当随心所欲，心底也一直为就业而隐忧。这是我的阶级烙印，也是我的原生钝刺。有了当前这份勉勉强强算是体面工作，真是莫大的慰藉。好似我的人生并不是那么失败，我过往的一切都合理化了，甚至家人都对我放尊重了[^4]：他们身边没有那么多人可以拿来跟我比了。

有符合需求的住所

一室一卫，一床一桌一椅。笔电，显示器，蓝牙键鼠。我需要就这么多，我也有这么多。这是我梦寐以求的配置，我也在舒适区内实现了这一切。我足够识相，足够满足。即便所有一切突然消失，我也会珍惜曾经拥有的时光。我也会逐步配置一些其它想要但不必要的设备，在探索和完善中充实一生。

有家人，有朋友，有2T SSD

我的家人开明又顽固，适合距离产生美。而现在恰好相距甚远，没有了紧迫的压力，交流也比此前所有时期多了起来，也更平和了。 我一路结识了很多本性善良的朋友。我看到什么有地方可以分享，也会时不时收到分享。更多的社交就太有压力了，我对现状相当满足。 2T SSD，我下载了这辈子都玩不完的游戏（尤其是上班后，意识到自己的生活一眼望得到头）。如果让我列一个最不后悔的付费名单，这个硬盘当属top2。

消费能力之内的欲望

我对“随心所欲而不逾矩”自有一番解读：我随心所欲地活着，而恰好不逾越心中的“规矩”。我对生活有一些尚未实现地的奔头，那些荒谬的念头总会被我下意识排除掉。

生活中的小烦恼

考试前玩啥都好玩，节食时吃啥都好吃。生活的烦恼确实烦，不过我睿智如果已经自我斯德哥尔摩之这都是人生play的一部分~

持久的不安定感

可能是近期是真的太动荡了，“不安定感”总是经久不散。我已经入职快一年了，但总觉得一切都很新，所有事都没有安顿好，还会有什么大变动发生。我总是保持备战姿态，以能够即时响应任何重大变故。

在自我厌恶中成长

Q：什么时候会觉得自己成长得最快呢？ A：当然是自我吐槽得越多，说明自己蜕变得越快啦！

不过反思归反思，成长归成长。我的问题往往是读书太少而想太多。——但是，无所谓！我有一个兜底哲学：哥爱咋咋地，剩下就去他妈的！

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[^1] 最近刷到一个观点，我觉得很有道理：不要为了蹭优惠而囤积、购买当下用不上的食材。凑来凑去省不了几个子儿，还不如天天吃新鲜的。

[^2] 现在的我也不知道如何处理是好。别人如何看我自是无所谓的，只是有些纠结这种看发会给我招致不必要的麻烦。毕竟有时礼貌与尊重只会招致弱智的傲慢与霸凌。

[^3] 即便如此我依旧享受独居宅家时光。这里的像正常人一样出门，更多的是基于对未来不抱希望、自己早晚会滚回家开躺的大背景下，趁着还在这种超一线城市，多吃多看多参与，榨干这座城。相当于长期上班式旅游。旅游终会结束，我也终能回归最爱的独居宅宅时光。一套下来也省得被说什么“你只是没见过世面，只能做恶臭宅宅啦”。

[^4] 我完全同意家人间存在爱，也全然知晓经济压力下的、爱的利息。这个家庭需要我，我也需要家庭的存在。我是养老的工具，也是为家庭成员兜底、甚至腾达的潜力股。可能家庭是爱与利益的集合。当家庭有了足够填补心灵缺口的利益，才能有更为纯粹的爱。我得有价值，我也需要有价值。我让所有人失望过，现在又让他们燃起希望。我不会考验人性，我也不想考验。